Dialoghi "aristotelici"

Atto secondo - scena 1 (pp. 22-23)

[Un blog di periferia, attorno al tavolino 4 difensori dell'establishment accademico, Giancarlo, Max, Gherardo e Neutrino, chiacchierano mentre sorseggiano birra e giocano a scopone scientifico.]

Giancarlo. Il CERN sta tardando con l’annuncio della misura del bosone di Higgs che da fonti attendibili all’interno del CERN stesso mi era stato detto dovesse avvenire alla fine della scorsa settimana. Non vorrei che ci fosse dietro un’amara sorpresa e che tutto il modello standard si possa rivelare inappropriato. Qui saremmo costretti a rivedere le nostre posizioni sulle reazioni nucleari di cui siamo per ora certi. Boh? Non so se il mio cervello tetragono resisterebbe ad una simile eventualità.

Max. Magari [dico] una bestialità, ma non ci sono già un bel po’ di modelli alternativi “higgs-free” che non incasinano troppo la Fisica?

Giancarlo. Si ce ne sono, ma sai, sarà comunque l’occasione per picchiare contro la scienza mainstream che si dimostra sempre più sicura mentre invece dovrebbe allargare gli orizzonti. Non vorrei che sminuisse anche il senso della petizione anti-piezo, che poi ci interessa più di Higgs per la vita pratica.

Gherardo. Mi fido dell’establishment scientifico, quindi scommetto una cena che l’Higgs verrà trovato e annunciato entro pochi giorni.

Giancarlo. Gherardo. Non sarebbe onesto da parte mia accettare questa scommessa.

Gherardo. Urg, ma allora il problema dell’Higgs è serio. Rimango dell’idea che la teoria è troppo bella per non essere vera, avranno sbagliato l’esperimento.

Max. Francamente non capisco. [A sentire] i soliti (Peter Woit, Vixra, Tommaso Dorigo) e pare che si sia vicini ad un annuncio di misurazione sia di CMS che di ATLAS di 4 Sigma (l’anno scorso ci si fermava a 3) su Higgs a 125GeV. Il caldo vi ha mandato in depressione? Sali di Magnesio e Potassio, e l’universo torna ad essere bellissimo.

Giancarlo. Ti ringrazio del suggerimento, ma non credo sia carenza di potassio di cui mi rifornisco abbondantemente tramite una dieta a base di banane. Certo l’uso che si faceva delle banane in gioventù, anzi delle bucce per l’esattezza, era molto migliore per curare la depressione, ma quando l’età avanza occorre essere un po’ morigerati.

[Da una finestra del sui ristorante si affaccia il cuoco Sandro e interviene nella discussione.]

Sandro. Diranno che ci sono una “serie” nuovi bosoni e che la realtà è più complessa di come si prevedeva…

Gherardo. Forse la realtà è più complessa di come la si prevedeva, ma una cosa è certa: supera sempre la fantasia. La natura non smette mai di stupirmi.

[Giancarlo tira fuori da una tasca un foglio piegato e ripiegato più volte.]

Giancarlo. Comunque [ecco qui una lettera] riservata in cui si identificano degli errori nel processo di rivelazione, più precisamente negli algoritmi di fusione dei dati. Mi raccomando non [va diffusa]. Manteniamo la cosa qui, tanto tra mercoledì e giovedì si dovrebbe sapere tutto…

Gherardo. Confermo. Ho chiesto a un amico che lavora nella control room e mi ha detto che hanno trovato un algoritmo nel data entry pieno di chiamate a posteriori, per cui i dati finiscono tutti nel posto sbagliato, e questo a monte sia di CMS sia di ATLAS. Praticamente crolla tutto. Sì, sono depresso.

Max. Accidenti, dopo la figuraccia dei neutrini sarebbe un disastro. Offro magnesio potassio a tutti!

Neutrino. Giancarlo, mi sa che hai ragione… c’é aria di nervosismo tra i miei colleghi di ATLAS. Alle banane io preferisco i fichi, sono più dolci e le bucce sortiscono, quasi, lo stesso effetto.

Giancarlo. Mannaggia a me e a quando non mi sono morso la lingua. Ma non ce l’ho fatta, credo si andrà avanti per mesi. Non credo vogliano farsi crocifiggere, scriveranno un lavoro in cui dimostreranno che gli algoritmi di data fusion funzionano regolarmente e che magari è proprio la collezione dei dati che è debole. Tempo fa si vociferava che avessero sbagliato la statistica e vedessero una traccia corrispondente a tre quarti di bosone...

Sandro. Quanto costa questo esperimento? Perché non finanziamo la pizza fatta di lievito madre? Credo sia più salutare per tutti!

[Gli fa eco Luca, il macellaio che ha la bottega di fronte al ristorante.]

Luca. Sandro, stai confrontando mele con pere… anzi, la pizza con la scottona! Qui si parla di un’esperimento molto importante il cui risultato è forse inficiato da errori di calcolo (anzi, errori negli algoritmi). Mi sembra una situazione estremamente differente dagli ‘errori’ fatti dai piezonuclearisti, i quali comunque, hanno tutto il diritto di replicare sul piano scientifico per dimostrare la validità dei loro argomenti.

Sandro. Anche i piezonuclaristi sono stati accusati di avere sbagliato i calcoli. Lo ripeto, a me non me ne frega nulla di difendere il piezonucleare, vorrei solo che oggi abbiate la stessa fermezza dei giorni scorsi verso questo annunciato disastro scientifico!

Gherardo. Sandro, sta scherzando vero? Non vorrà mica mettere il CERN sullo stesso piano di Cardone e Carpinteri?! Il CERN fa scienza ufficiale.

Sandro. Io ho detto un’altra cosa! Lo sto dicendo in tutti i modi che non sono il difensore di nessuno né è mio compito fare alcun paragone… Che giudizio ha verso questi errori 'ufficiali''?

Gherardo. Guardi Sandro, le dico quello che so. Un algoritmo con chiamate a posteriori può essere 'aggiustato' usando una certa tecnica che, in buona sostanza, consiste nell’invertire l’input e l’output a facendo procedere il calcolatore all’inverso riprogrammandone il firmware (una soluzione un po’ alla Star Trek). Questo, in teoria. Non so se in pratica questa tecnica potrà essere usata nel caso in questione, perché la mole di dati che è già stata immessa nel canale di output è gigantesca (non ho i dati sottomano e sono un po’ di fretta). Inoltre i calcolatori sono dentro i rivelatori, per la storia dei ritardi, e bisogna infilarsi dentro buchi strettissimi per cambiare le schede (circa 12.000 da fare una per una) e la maggior parte dei sistemisti al CERN sono ciccioni! Giuro. Aspettiamo, come tutti, di conoscere le dichiarazioni ufficiali, sperando che ne facciano. Ovviamente lei deve prendere quello che le dico con un bel po’ di sale, perché sono (per lei) informazioni di seconda mano.

Sandro. Grazie mille per la spiegazione! È stato molto molto chiaro!

Gherardo. Sandro, non riesco a capire se lei è ironico o no. Posso dirle che faccio del mio meglio. Sono costernato, come tutti. Adesso devo scappare ma dopo cena sarò di nuovo [qui con voi] se per caso non sono stato chiaro.

Giancarlo. Gherardo, sono depresso anch’io, sto cercando inutilmente di telefonare a Ruocco, che sicuramente ne sa più di noi, avendo la delega alla ricerca per la Sapienza. Ma sono un paio di ore che non lo trovo, la segretaria presso il rettorato, che poi è mia figlia, mi dice che è in riunione da stamattina. Non so se sia molto preoccupato o più semplicemente si faccia negare. Ma ti pare che mia figlia non me lo direbbe?

Gherardo. Beh, se non si trova una toppa è uno scandalo pazzesco, praticamente han buttato via tre anni. Noi stiamo qui a far le pulci al piezonucleare e intanto il nucleare vero butta via i miliardi per un algoritmo con le chiamate a posteriori, un errore da ragazzini. Certo che se ci abbandona anche il CERN, chi li contrasta più [quelli] che vogliono il cambio di paradigma?

Neutrino. Giancarlo, mia moglie, lavora come segretaria del gruppo teorico del CERN, mi ha detto che tra i teorici 'cernioti' sta montando una protesta clamorosa. L’antefatto, che sinceramente non conoscevo, è che quattro o cinque anni fa un gruppetto di post-doc ha sottomesso un articolo “Contrasting the Anomalous and the SM-MSSM Couplings at the Colliders” ai CERN-Preprint in cui con un modello teorico derivato dalla modifica della relatività’ generale (credo essenzialmente una deformazione metrica del continuum spazio-temporale operata da una invarianza hamiltoniana della azione effettiva di una teoria SM-MSSM) si mettevano in dubbio le aspettative di LHC. Ora il management del CERN non solo non ha dato l’autorizzazione alla pubblicazione di quel pre-print, ma non ha neanche rinnovato le borse a quei post-doc. Capisci ora il casino che si sta generando attorno al flop di LHC... Pare proprio che il modello teorico di quei ragazzi fosse giusto...

[Arriva un corriere, consegna una busta a Giancarlo. Lui la apre, ne estrae una lettera, mano a mano che la legge sbianca in volto. Tutti lo guardano in silenzio. Alla fine posa la lettera sul tavolo e con tristezza dice solo tre parole.]

Giancarlo. Come volevasi dimostrare.

Max. Cavolo. Anzi… cavoli amari.