I miei difetti

Se tutti noi ci confessassimo a vicenda i nostri peccati, ridiremmo l'uno dell'altro per la nostra assoluta mancanza di originalità. Se tutti noi ci rivelassimo a vicenda le nostre virtù, ugualmente finiremmo per ridere.

(G. Kahlil Gibran)

Ho tanti difetti...

be' non così mostruosi come quelli del "tizio" a lato, scaturito dritto dritto dall'inconscio di Salvator Dalì!

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Uno dei peggiori è che, come tanti, rido e sorrido meno di quanto questo mondo meriti e abbia bisogno.

E non so assolutamente dire alle persone quello che vogliono sentirsi dire. Anzi, quando provo a essere diplomatico finisco col fare più danni che bene.

Non sono un gran mago della comunicazione. Non posseggo un eloquio tale da conquistarmi simpatia, stima, fiducia, tramite la conversazione. Fatico a farmi capire da persone che hanno una visione del mondo diversa dalla mia. Recupero qualche punto scrivendo... ma scrivendo meditando su ogni parola, altrimenti prevale ancora la mia abilità nel farmi fraintendere. Insomma, non so "vendermi" bene.

Perciò sono negato anche nelle attività commerciali. Per esempio, ho conosciuto altri autori sconosciuti come me che hanno venduto quasi "porta a porta" migliaia di copie dei loro libri. Ammiro la loro disinvoltura. Per quel che mi riguarda, nemmeno i miei vicini di casa sanno che ho pubblicato qualcosa; mi affido - ahimè - unicamente alla distribuzione nelle librerie (che a volte manco si prendono la briga di ordinare un titolo di cui sono sprovviste).

Forse ho troppo bisogno di essere apprezzato per quello che faccio... come se solo così riuscissi a trovare la prova che il mio essere al mondo serva a qualcosa. Segno probabilmente che non mi amo abbastanza.

Sono talmente consapevole delle mie fragilità da diventare - accettandole - fin troppo propenso a perdonarmi. Questo mi dà una sorta di ingiustificabile sicurezza, spesso scambiata per sprezzatura, superbia, persino arroganza. Ma i miei veri amici sanno quanto sappia invece accettare buone critiche e giusti consigli; al punto che resto interdetto se qualcuno (che non mi conosce abbastanza) reagisce male a qualcosa che gli dico pensando - in buona fede - di fare il suo bene.

Quando vedo che le mie intenzioni sono state travisate, perdo il controllo di me: è come se mi venisse a mancare il terreno sotto i piedi. Allora mi chiudi e corazzo, il tono della voce diventa glaciale oppure cupo. Può sembrare rabbia, invece è la paura di avere perso la fiducia altrui.


Ma mi riconosco qualche punto a mio favore.

Ho smesso da molti anni di dire a qualcuno "mi hai deluso". È una frase che non significa niente. Al limite potrei dire: "siccome penso diversamente da te, sono rimasto deluso dal tuo comportamento; però riconosco che è più un problema mio che tuo".

Ho smesso da molti anni di correre quando sono in ritardo. Se qualcuno mi aspetta cerco di avvertire che tarderò. In ogni caso è matematico che quanto più cercassi di recuperare il ritardo tanto più rischierei seriamente di arrivare ancora più tardi.

Ho smesso da molti anni di arrabbiarmi nel traffico con altri automobilisti. Se per distrazione ostacolo qualcuno, mi viene istintivo sorridere e fare gesti distensivi; se vedo che l'altro cerca solo un pretesto per scaricare la sua rabbia lo fisso un po' stupito e non ci penso più. Se qualcuno ostacola me, porto pazienza e lascio correre. Non vale la pena arrabbiarsi per tali stupidaggini.

Ho smesso da qualche anno di portare rancore. E quando ho qualche ricaduta, passa in pochi minuti. Mi è capitato (più di 5 e meno di 10 volte) che qualcuno abbia voluto troncare ogni rapporto con me perché infastidito, deluso, turbato da qualche mio comportamento o parola. Io non sono mai riuscito a troncare con nessuno: proprio non riesco a concepirlo. Ho perdonato persino chi me l'ha fatta più grossa in tutta la mia vita: non auguro a nessuno di viversi quello che mi ha combinato la mia ex moglie! Oh, fuori sono stato veloce a voltare pagina, ma dentro ci sono voluti un po' di anni. Ricordo bene la sensazione del perdono... fu come un fiume in piena sgorgato dal cuore, nessun ragionamento, nessun pensiero, solo un'emozione di gioia incontenibile quasi fosse finalmente crollata una diga.

E do sempre una seconda, una terza, una quarta (finché c'è vita c'è speranza) possibilità a tutti... anche a costo di apparire ingenuo.

Nell'allegria, negli occhi e nei sorrisi di mia figlia, leggo che ho imparato a fare il genitore abbastanza bene, ma posso ancora migliorarmi.

Infine, avrò sempre la speranza di riuscire a trasformare o volgere in mio favore (o di qualcun altro) qualcuno dei miei tanti difetti... qui ne ho nominati solo pochi!